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发布时间:2016-05-24 21:25:36 浏览次数:0  

自控力

孩子是如何练习自控的

Ø  一切在于教孩子抵抗糖果的诱惑

    20世纪六十年代,斯坦福大学心理学家沃尔特▪米切尔做了一项糖果实验,试图检测一些年仅4岁的儿童控制自己情绪冲动的能力。这项实验中有650名儿童作为被试者参与进来。实验是这样进行的:让一个四岁的孩子坐在桌前,桌子的盘子里有一颗糖。然后,研究者告诉这个孩子,他们(研究者)会离开这个屋子15分钟。如果他们回来后,这个孩子没有吃掉盘子里的糖,就会再给这个孩子一颗糖作为奖励。但如果孩子在这15分钟内吃掉了糖,那就不会再得到第二颗糖了。研究者向孩子解释清楚后就离开了这间屋子。

   参与这项实验的孩子们其实正在经历着一场心智挑战。他们可以选择吃掉这颗糖,或者推迟一会儿再吃,从而多得到一颗糖。这对于四岁的孩子来说,确实是一项很艰巨的任务(如果放在成年人身上,这种任务就像要他们花一两个小时等早晨的第一杯咖啡那样备受煎熬)。很多孩子纠结地对着这块糖扮鬼脸,或者闻闻它的味道,但他们还是没有忍住吃掉它。有的孩子嘴里哼哼唧唧,或者在屋子里东张西望,有的不断揉搓着自己的小脸蛋儿。有的坐在凳子上,两只脚轻轻地相互敲打着,一副焦躁的样子。以上是那些能够延迟自己吃这颗糖的孩子们的行为表现。15分钟后,研究者重新回到了这间屋子,这些孩子按照之前约定,得到了第二颗糖。

   然而,另有一些孩子却会在15分钟内吃掉这颗糖,因为他们根本就等不及,而且也没有办法把自己的目光从糖上移开。

   沃尔特▪米切尔的研究结果如下:

(1)三分之二的孩子(那些不愿等待,吃掉糖的孩子)没能抵抗住糖的诱惑,最后吃掉了这颗糖。

(2)三分之一的孩子(那些延迟吃糖的孩子)成功地坚持等待,最后得到了第二块糖

  数年后,当年那些参加实验的孩子长成了十几岁的青少年。米切尔发现了一些惊人的趋势。相比于没能等到15分钟就吃掉糖的孩子,那些能够抵挡住诱惑的孩子变得能力更强,他们更能持之以恒,拥有更强的社交能力,而且在学业成绩方面也有更好的表现。而那些没能成功地熬过那15分钟的孩子则出现更多的健康问题,也更容易出现行为问题。于是,米切尔提出了这样一个问题:这两组孩子的区别在哪里呢?难道表现更好的那组孩子心理更健康?是不是他们与父母有更好的亲子关系,从而更有安全感?是不是他们更相信自己能像约定的那样获得第二颗糖?

   那些能够抵制住诱惑的孩子懂得用别的方式来转移自己的注意力。也就是说,与其一直纠结着要不要吃掉面前的这颗糖,还不如想办法把自己的注意力从这颗糖上转移到其他的地方,从而减弱自己想吃这颗糖的欲望。

    这些孩子是不是能够成功地和自己的冲动做作斗争,在面对最初的怒气时,没有让愤怒情绪占上风?或者有些孩子即使只有四岁,但也能抑制自己这种强烈的冲动(比如吃东西),而不是即刻从中获得满足?

Ø  如何教会孩子抵抗糖果的诱惑

如果这群四岁的孩子成长为青少年后,那些自控力更强、善于忍耐的孩子在教育成就和社交方面都做得更好,那么,我们是否可以尝试一些方法来帮助那些不善于忍耐的孩子呢?我们是否能够教会那些自控能力较差的孩子与自己强烈的情绪冲动作斗争,或者教他们转移注意力呢?研究表明,这样做是行得通的。阿尔伯特▪班杜拉在这项糖果实验之后做了一些后续研究。结果表明,我们可以通过转移自控力较差的孩子的注意力来帮助他们遏制自己的冲动。

班杜拉让那些最初自控力较差的孩子与一群年轻人接触。这些年轻人在行为上作出榜样,向这些孩子示范把注意力转移到别的事情上,从而延长等待时间。孩子通过观察这些示范,渐渐学会了怎样分散自己的注意力。孩子们观察到,这些成年人有的会埋头打个小盹儿,有的哼着歌,有的目视别处,或者做出一些能够转移注意力的其他事情。几个月后,我们发现这些孩子已经在很大程度上具备了这样转移注意力的能力,并且能够运用这些方法来抵制住外界的诱惑。

自控力是可以通过后天的学习和训练提高的。要想具备更好的忍耐能力,你只需要学习一下应做些什么就行了!我们可以教孩子学会把注意力集中在替代活动上,而不是只沉溺于当下的冲动中。所以,我们就要问问自己,是否能教会这些孩子更好地控制情绪,从而克制住冲动行为。

Ø  孩子学习情商技巧可以提高自控力

    我们可以通过一些关键的步骤去学习怎样控制自己的情绪。如果我们能够帮助孩子识别自己的情绪,他们就能更好地自控。成长于重视情绪和感受的家庭氛围中的孩子,能更好地管理自己的情绪。相反的,如果孩子的情绪和感受不被尊重,他们的情绪管理能力就会相对差一些。不过,有一点很重要,尊重孩子的情绪和感受并不意味着我们就要接受他们的所有行为。

    情绪调节技巧只能通过特定的顺序才能获得,这需要从孩子识别自己的情绪并学着用语言准确表达这种情绪开始。我们可以向孩子展示怎样给自己的情绪命名,从而帮助孩子反思自己的情绪。意识到自己的情绪是学习后续的“追踪”与“管理情绪的首要条件。“追踪”情绪,就是要能够隐隐约约感觉到自己的情绪但又不需要将其表现出来——你只需要体验它就行了。

Ø  学会自控前,孩子必然会经历一定的不适感

    有人提出,可以故意把孩子放到一个让他们感觉不适的环境中,来帮助他们提高与复杂情绪作斗争的能力。但是,这个想法让我们很多人都无法信服。虽然想让孩子一直快乐是人之常情,但是,我们不能老是庇护他们,而不让他们去经历一些不愉快的东西。事实上,如果孩子想要学会在相应的情况下运用“思维刹车”,他们就必然要经历一些“不愉快的情绪体验”。当然,我们这里并不是说,要去滥用这种“不愉快的体验”,而是说,这些“不愉快的体验”也能让孩子从中受益。那些一直忍耐而得到第二颗糖的孩子就已经学会不要冲动行事——即使忍耐是一种不愉快的体验。为了得到更大的奖励,我们当时必须要学着忍受一定程度上令人难受的感觉。在这个案例中,只要能承受适当的不愉快,就能得到更好的奖励。相反就什么奖励也没有啦。

   如果孩子不曾有过忍受不适情绪的经历,比如让父母为自己设置一些行为限制,那么,他们也许就不能发展自己的心智能力,来控制大脑内的“思维刹车”。孩子的灵活性和适应性是在他们的理性思维与感性情绪作斗争的过程中得以发展起来的。换句话说,如果孩子没有时常设身处地去练习控制自己的情绪,就永远不能学会控制自己的“思维刹车”。在那些最糟糕的案例里,情商发展不成熟的儿童和年轻人从来都不会试着去控制自己的情绪,也就更有可能陷入麻烦。通常,那些明显具有行为问题的孩子从来都没有学会在必须克制的情况下控制自己的情绪。